|
|
 Горячие детские новости Дети сети...
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке продаются...
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки:
«Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! - негодование мальчика, вероятно, достигло предела.
- Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно
разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! - мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. - Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
Никакие соображения безопасности не мешают жизни бить ключом.
Подруга распекает своего семилетнего сынку:
- Зачем же ты мобильник свой отдал чужому дядьке?
- Он сказал, что ему позвонить нужно.
- Мало ли - кто что сказал, тебя же учили ...
- Но он 300 рублей обещал.
- И ты ему поверил?
- Конечно, я же не знал, что ОН ТАКОЙ ДУРАК: убежит с моим телефоном!
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - пятерки, четверки... Так, а это что такое?
- Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
«Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей
пользуется.
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Первоклашка приходит домой из школы. Родители спрашивают:
- Ну, что сегодня по чтению проходили?
- Пушкина. Сказку о рыбаке и рыбке.
- И как тебе? Чему учит эта сказка?
- Чему, чему! А тому, что неуёмный рост потребления в современном обществе неизбежно приведет
человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Знакомый навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там он услышал от неё забавную историю...
Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие
словообразования просит называть её слова из определённого количества букв.
Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву 'М' из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву 'Х' из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх
букв на букву на букву 'Х':
- Баба, я не буду его называть: потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово 'Хор':
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!
Родители детей от ноля до трех лет! Не ставьте детей в угол,
ведь именно в этот период у них формируются черты лица!
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку.
Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ.
Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда.
Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается,
вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство -
как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и
спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..."
Письмо в банк:
Дорогой директор банка!
Пожалуйста, сделайте пониже процент по вкладам!
Мама все свободные деньги несет вам. А я давно хочу велосипед!
Сережа.
Лето, жара, полный автобус. Сидит мальчик лет 4-х у мамы на коленках на месте кондуктора,
около водителя. Тут с конца автобуса раздаётся громкий, тяжёлый голос кондукторши:
"Есть кто ещё без билета?" Мальчик, недолго думая: "Есть!" Кондуктор, потная,
огромных габаритов женщина, с трудом пробирается сквозь толпу, добравшись до мальчонка:
"Кто здесь ещё без билета?" Мальчик, напугано пальцем на лобовое окно:
"Муха!" Взорвались все, кроме покрасневшей мамы...
Папа с сыном в зоопаpке... Сынок дёpгает папу за pукав:
- Пап, пап - смотpи! Лошадь мелиpованная!
Папа устало вздыхает:
- Hет, сынок - это зебpа... Это наша мама... лошадь мелиpованная...
(История)
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей... :)
(История)
Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место
встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у
многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить
детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее
пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась,
в глазах слезы стоят.
Спрашиваю:
- Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет?
Смотрит на меня, как на скудоумного:
- А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли!
И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные!
Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются
он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не
теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!
Пятилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит:
- Ты, внучек, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить...
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает:
- Вообще-то я расчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.
Мама с сыном возвращаются с прогулки. У малыша в руках огромная связка шариков.
Увидев это,папа возмущенно кричит жене:
- Ты зачем ему столько шаров накупила?! Деньги девать некуда,что ли?!
Сын радостно перебивает:
- Папа,а шарики мне дали бесплатно!По одному за каждую мамину покупку.
Сын спрашивает у отца моющего посуду:
- Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!
Недавно стоял в аптеке в очереди.
Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7.
Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать
названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает:
"Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться?
А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий
по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости
(современная история)
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке."
В результате получилось...
Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались - тулуп и кушак.
Кибитка превратилась в некий летательный аппарат (летит же!).
К тому же некоторые дети решили, что не кИбитка, а кУбитка, то есть в форме куба.
Летающая удалая ки(у)битка взрывает бразды пушистые.
Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом.
То, что по правилам тогда должно было быть браздов, детей не смутило.
Теперь ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей,
никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Раз он Ямщик, то он должен копать ямы.
Облучок превратился в серьезную проблему. Сидит на облучке.
Но кто-то догадался, что не на облучке, а на облАчке, и все встало на свои места.
И вот что получилось.
По заснеженному полю, не помня себя от страха, улепетывают бразды -
неведомые создания покрытые пушистой шерстью. Сверху на них пикирует ужасное
кубическое сооружение, из которого градом сыплются гранаты и бомбы. От тех браздов,
коим повезло меньше, чем остальным, во все стороны летят ошметки.
3а всем этим, свесив ноги с кучевого облака и зловеще поигрывая лопатой,
наблюдает шиковатая личность в тулупе и кушаке...
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Тяжелая поступь прогресса...
Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином
ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату: "Мама, посмотри, что я
нарисовала!"
Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях
объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет
цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен!
Семья программистов, однако...
Мой приятель, намедни, лежа на диване, попросил свою дочь, 2 лет от роду, принести ему воды.
Ребенок ушел, через пару минут возвращается с кружкой воды (мамы дома не было).
Терзая смутные сомнения (до раковины ей ведь не достать), пить он сразу не стал,
и на всякий случай попросил принести еще, а сам последовал следом.
Ребенок прошагал на кухню, дотянулся до стола, взял еще кружку, пошел в туалет,
и зачерпнул воду с унитаза... Не придерешься, задание выполнено...
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное,
космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом!
- Мам, а че такое мозги?
- Ой, да отойди, не приставай с глупыми вопросами...
- Ну мам, ну скажи че такое мозги? Ну мам, ну скажи...
- Да отойди ты пожалуйста! У меня голова другим занята...
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?
Моя дочь, 5 лет. Лежит со мной на диване, по телевизору идет передача "Человек и закон".
(Д) - Мама, правда, что папа человек, а мы с тобой закон, а?
Сын, 7 лет, спрашивает: Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт
от телевизора был? Отвечаю: сынок, тогда пультиков не было, были
телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и
заинтересованно так спрашивает: мам, а ты и динозавров видела?
Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра.
Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы
*** Истории ***
(история)
Праздник. Родители заняты. Дети играют
сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит
к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
"Мама, можно мы поиграем в доктора?"
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
"Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
Доченька пошла поиграть к подружке, которая живет этажом выше.
Пробыла там час, после чего они обе пришли к нам и пробесились у нас полтора часа!
P.S. Вот до чего мстительными могут оказаться соседи!
Сентябрь, только начался учебный год.
Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс)
время к концу рабочего дня. У учительницы маленький
бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются.
Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в
школе и спрашивает жалобным голоском:
- Где моя мама?
Училка невозмутимо:
- Не знаю, мальчик:
- А можно я ей позвоню?
Училка также невозмутимо протягивает ему колокольчик и говорит:
- На, звони, только не долго.
|
|
|
