|
|
 |
Чтобы в лесу узнать где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
|
|
О горном туризме
Горный туризм - это переноска больших тяжестей на большие расстояния на большой высоте,
сопряженная с риском для жизни.
Проводник:
- Взгляните на эту заснеженную горную вершину. Не правда ли, она красива?
- Да, очень. Наверное, с ней связаны какие-нибудь легенды?
- Конечно. Например, сто лет назад на эту вершину поднялись прекрасная девушка и гордый юноша. Ушли - и больше сюда не вернулись.
- Неужели сорвались в пропасть?
- Зачем в пропасть? Просто спустились с другой стороны...
- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах...
- А вторую?
- В гипсе.
Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...
Мужчина рассказывает своему приятелю:
- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.
Приятель:
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
Я - нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето.
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть.
Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.
Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...
Инструктор в горах говорит туристам:
"Это очень опасный склон, но если вы всё-таки сорветесь,
то не забудьте посмотреть на право - редкой красоты вид открывается..."
Горы. На выступе стоят двое, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
- Слушай, здесь в горах странное эхо! Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....
- Лавина!
- Ловлю на!
Главное правило лыжника - не есть желтый снег!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
|
О дачном отдыхе и дачниках
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).
Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с
фотографией на рекомендуемом сайте...
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке,
но выбросили бы вы своего кота!!!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала.
В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.
Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядеть на то, как в поте
лица работают соседи.
В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников.
Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот огород чужим.
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.
- Что случилось с вашим новым садовником?
- Ему приказали убрать листья в саду...
- Ну и что?
- Он свалился с дерева.
Беседуют две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
- О, Господи! Ну а ты что!?
- А что я? Пришлось укропом салат заправлять...
Хороша закуска - квашена капустка! И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
Объявление на дачном участке:
- сажаю огурцы
- поливаю огурцы
- удобряю огурцы
- собираю огурцы
- продаю огурцы
- ненавижу огурцы.
Отдых в Крыму:
Море, фрукты, женщины...
Отдых на даче:
Болото, огурцы, бабы...
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит!
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.
(история)
Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил
своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за
1000уе в месяц.
Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик - в общем
красотища...
Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под
картофельное поле и засодили ее родимую... Приятель был в шоке...
Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
|
В отелях и гостиницах, рестораны
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась.
Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста.
Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше.
Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава Богу... А то она уже всех замучала...
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается турист из Грузии и тоже кричит:
- А в 30-й номер - шампанского!
Иностранец в русском ресторане:
- Официант, а почему пельмени холодные?
- Ну, так они же сибирские!
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и
произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
- Почему в мой счет входит плата за телевизор?
В моем номере не было телевизора!
- Все правильно. Мы собираемcя его купить и копим на это деньги.
|
Экзотические туры и путешествия
Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами;
через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Просто я зову слесаря.
Идет группа туристов по африке, подходит к реке.
Один спрашивает гида:
- Здесь купаться можно?
Гид отвечает:
- Нет, здесь крокодилы. А вот на устье можно. Там крокодилов нет - они акул боятся.
Разговаривают два льва в саванне:
- Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
- И сотовый телефон потом в животе звонит...
Акула всплывает на поверхность моря и видит, как прямо на неё движется беспечный
турист на доске с треугольным парусом. Акула открывает пасть и думает:
- надо же, как трогательно. Завтрак подают на блюдечке и с салфеткой.
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный
российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...
Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
|
Автотуризм, поезда и самолеты
- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!
Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 30,000 фотографиями преступников.
Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот
объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева;
пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через
некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева,
плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас
за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Шереметьево-2. Зал прилета. Пограничник:
- ну что, откуда прибыли?
- какие прибыли ?! одни убытки
- Для чего, интересно, люди едят чеснок и лук перед дальней поездкой поездом?
- Чтоб носки не пахли...
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер спорта по прыжкам с парашютом...
В поезде проводница обращается к туристу:
- За последние двадцать минут Вы просите десятый стакан чая. Как Вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.
Пеpед взлетом самолета стюаpдесса pаздала всем жевательную pезинку и пpедупpедила,
что она пpедохpаняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла стаpушка и спpосила:
- Милая, а кто тепеpь вытащит мне эту дpянь из ушей?
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что-то случилось?
Пилот отвечает:
- Да так ерунда, неприятности на работе.
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу.
У вас еще есть время, чтобы попрощаться друг с другом.
*** История ***
Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.
Здоровенный лоб двумя рядами впереди:
- Але! Лена! Я сел!
(Выслушивает ответную реплику)
- Ну, в смысле, приземлился!
Одна авиакомпания для привлечения публики объявила,
что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно.
Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить,
как им понравилось воздушное путешествие.
90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
(ноябрь 2010)
Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет
по защите диких животных: акулы 3 дня ничего не ели.
|
Морские круизы и развлечения
Cемейная пара в отпуске на курорте на яхте.
Он увлекается рыбалкой, она читает в тишине.
Однажды супруг решает провести денёк на берегу. Молодая дама уходит на яхте одна.
Отплыв достаточно далеко, в тишине, она устраивается на палубе и
погружается в чтение так что не замечает , что находится в поганичных водах.
Прибывает патруль:
- Мадам, вы знаете что рыбалка здесь запрещена?
- Но я не рыбачу, я прото люблю читать в тишине.
- И всё таки я вынужден вас оштрафовать, ведь у вас есть всё оборудование для ловли!
- в таком случае, как только я прибуду на берег, я подам на вас в суд за изнасилование!
- Но я вас и пальцем не тронул!!!
- Да, но y вас есть всё оборудование.
"За тех, кто в море!".
(Любимый тост акул).
Шторм на море. Корабль терпит бедствие. Пассажиры садятся в шлюпки. Муж кричит жене:
- Ты захватила свою косметичку?
- А зачем?
- Попадем на остров к туземцам, ты сойдешь за свою!
Лучше есть черную икру на Красном море, чем красную икру на Черном море.
Инструкторы по дайвингу всегда подчеркивают,
что в подводное плавание ни в коем случае нельзя отправляться в одиночку.
Если будут проблемы с аквалангом - друг тебе поможет.
Если кончится воздух - опять же, друг рядом...
Ну и, наконец, при встрече с голодной акулой твои шансы уже 50 на 50, а не 100%! |
|
|
|
